#ПсихологНаСвязи@urzhgmnsКак установить ребенку границы поведения?
Вам приходилось наблюдать такую картину, когда ребёнок (любого возраста) не выполняет общепринятые правила, требует от родителя немедленного выполнения его прихотей, желаний? Некоторые из родителей, не замедляя, выполняют требования ребёнка, другие начинают демонстративно «воспитывать», а некоторые считают, что его поведение - норма. А как ж правильно поступать?
Нам хочется, чтобы дети себя «хорошо вели себя»: выполняли наши требования, умели контролировать свои эмоции и поступки, были ответственными. Во многом такое поведение является результатом сформированных у ребенка границ.
Психологи Г. Клауд и Дж. Таунсенд (книга «Дети: границы, границы... Как воспитать у ребенка чувство ответственности») объясняют, что человек, знающий границы способен отделять свое пространство от пространства других людей и защитить его; он знает, что находится в его сфере ответственности, а что за ее пределами; имеет реалистичные представления о пределах своих возможностей. Такой человек твердо усвоил, что свободен действовать по своему усмотрению, но неизбежно несет ответственность за последствия поступков. Ему известна черта, переступив которую, он рискует лишиться людей, которые ему дороги. Он способен разграничить сиюминутные «хотелки» и значимые цели и в соответствии с этим регулировать свое поведение.
Как помочь ребенку сформировать такие границы.
Родительские границы. Самым простым и естественным средством формирования детских границ могут и должны служить наши собственные границы. До года границы между мамой и младенцем практически отсутствуют, это период слияния, время, когда мы удовлетворяем все потребности нашей «ляльки». Но по мере роста, у ребенка должно формироваться понимание своей обособленности и вместе с этим осознания, что он не является центром всего мира. Потеря всемогущества болезненна для малыша, и все же искусственное продление такой иллюзии куда хуже. У мамы, имеющей собственные границы, этот процесс будет происходить естественным образом. Она постепенно начнет возвращаться к своим интересам, профессиональной деятельности.
Мама со сформированными границами не позволит ребенку кидаться игрунками, бить себя кулаками, обзываться. Она почувствует момент, когда дитятко начинает «садиться на шею» и вовремя это прекратит. Пример: Когда двухлетний ребенок научился, сидя на высоком стульчике, членораздельно просить: «Хочу пить!», родители этому очень рады и всякий раз наливают водичку. Но по-прежнему соскакивать во время приема пищи, чтобы налить водички восьмилетнему ребенку — это и есть причина задуматься, о том, что мы делаем не то.
Свои границы позволяют нам с одной стороны четко отстаивать свои права, и это рано или поздно заставляет ребенка понять, что нельзя шуметь, когда родители отдыхают, нельзя брать без спроса мамину косметику или папины инструменты, нельзя перебивать, когда родители разговаривают по телефону, раскидывать свои вещи в общей гостиной и т.д. С друтой стороны, наши границы позволяют нам максимально корректно и уважительно относиться к границам ребенка: его игрушкам, вкусам, свободному времени, личной переписке, мыслям и чувствам, личному пространству (особенно в подростковом возрасте)
Наше зеркало. Соблюдение всеми членами семьи определенных границ автоматически учит ребенка следовать принятому образцу. Точно так же усваивается и пример родителей, не способных контролировать эмоции, свое время, свое пространство. И ежедневные проповеди о том, как правильно себя вести, не помогут. Если папа, задерживаясь на работе, предупреждает маму, то и подросток, засидевшийся на вечеринке, не будет считать звонок родителям непристойным поступком. Если мама иной раз отметит вслух, что сейчас хотела бы поваляться с книгой на диване, но сначала должна закончить работу по дому, то ребенок усвоит, что взрослым людям (а ведь он тоже стремится быть взрослым!) приходится делать и то, что нужно, а не только то, что хочется.
Многие границы должны быть общими для всех членов семьи. К примеру, никому не позволяется неуважительно разговаривать с другими, перебивать, нарушать обещания без уважительных причин. Мы же, взрослые, зачастую пытаемся играть «в одни ворота». Мы можем перебить ребенка, рассказывающего историю, потому что нам нужно сказать ему что-то очень важное. Но ведь его история для него важна не меньше Если маме можно, пообещав поиграть в настольную игру, вместо этого тут же переключиться на телефонный звонок и проболтать впустую сорок минут с подружкой, то почему сыну, увлеченному компьютерной игрой, в течение тех же сорока минут нельзя не реагировать на просьбу вынести мусор?
Мне кажется, в целом в ряде бытовых вопросов логично предоставить ребенку ту же степень свободы, что и себе. (Ну, или подтягивать свою родительскую дисциплину до желаемой).
Устанавливать последствия. Все это хорошо, но как конкретно прекратить нежелательное поведение ребенка? Бывает, кажется, уже все перепробовал, а он по-прежнему не слушается, грубит, не убирает и т.д. Чаще всего проблема в том, что родители используют эмоциональное наказание: кричат, ворчат, стыдят, давят на чувство вины, однако не позволяют ребенку столкнуться с неприятными последствиями его поведения. На самом же деле реальные последствия не только воздействуют куда эффективнее и лучше запоминаются, но и психологически легче переносятся ребенком.
Вариант 1. Вы просите ребенка убрать свою комнату перед намеченным выходом на семейную прогулку. Заметив, что за два часа до выхода ребенок еще палец о палец не ударил, вы начинаете нервничать, напоминать о своей просьбе каждые 15-20 минут, в конце концов, вы срываетесь на крик и беретесь активно разгребать игрушки, пока дитятко неспешно прогуливается рядом со скучающим видом. Заканчиваете вы всю процедуру намного позже намеченного времени и на прогулку остается мало, настроение испорчено .
Вариант 2. Вы ставите ребенка в известность, что если к определенному времени домашние дела не будут закончены, он не сможет пойти гулять. Конечно, задание должно быть посильным и выполнимым в отведенное время.
Дальше может быть максимум одно напоминание. Уборка должна перестать быть вашей проблемой и превратиться в проблему чада. Усилием воли заставьте себя не нервничать, если ребенок ничего не делает. На самом деле в этот момент он проверяет, насколько тверды ваши границы, можно ли верить вашим обещаниям. Уступите, спасете конкретную прогулку, но ребенок так и не научится видеть связь между своим поведением и его результатам.
Да, ребенок, может злиться или плакать, протестуя против установленных вами границ, но в глубине души он прекрасно понимает их справедливость. Такие уроки запоминаются надолго, но не несут никакого вреда психике. Если, конечно, вы не станете поддразнивать дитятку, добавляя ненавистные всякому слова: «Я же говорила!» и «Раньше думать нужно было!» А наоборот выразите искреннее сожаление: «Мне жаль, что мы не сможем отдохнуть сегодня вместе. Надеюсь, у нас получится в следующие выходные».
Метод последствий работает в самых разных ситуациях и с детьми разных возрастов. Такие последствия должны быть адекватными поступку и наступать сразу или достаточно быстро, чтобы ребенок не забыл ситуацию. Если сын или дочка кричат на вас, можно попросить ее или его выйти в другую комнату, и объяснить, что вы начнете слушать, только когда с вами будут разговаривать в приемлемом тоне. Нытье в магазине гарантирует отказ, вежливая просьба что-то купить будет рассмотрена.
При таком подходе родители дают понять: «Мы не в силах запретить тебе что-либо. Ты можешь делать, что хочешь. Но ты должен понимать, что за каждым твоим поступком последует либо хороший, либо плохой результат. Выбирай сам!» Это позволяет ребенку познакомиться с действительностью, научиться видеть причинно-следственные связи и с детства осваиваться в роли хозяина своей жизни.
(если Вас заинтересовала обсуждаемая тема, можно познакомиться с первоисточником:
Генри Клауд, Джон Таунсенд. «Дети: границы, границы... Как воспитать у ребенка чувство ответственности»)
